Les Zéros de l’INTERIEUR

Autres zéros sans tâche et sans reproche :

• Manu le Chimique, Ssssir Vallsssss!

Egalement appelé Manu le Gazogène, Manu la Matraque ou Manuel Gaz, ou encore et surtout, le Grand Vizir Manuel Iznogaz, l’homme qui veut devenir Président à la place du Président. Ministre de toutes les Polices.  Un poste clé dans un régime policier. Lui-aussi devra vivre avec ces surnoms si mérités.

Il ne boirait que de l’eau de Vals, en raison de son taux élevé de gazéification. C’est vrai, que Ministre de la Police, il vaut mieux avoir un alcootest vierge.

Artiste, âme sensible, passionné par la musique, il est obsédé par l’idée de mettre tout le monde au violon, et le plus longtemps possible, à commencer par son épouse, violoniste talentueuse. C’est pour cela qu’il n’a pas du tout apprécié d’être dérangé par les sifflets de nos manifestants pendant un concert donné par celle-ci à la salle Pleyel. On le comprend, et l’on approuve. Il faut toujours écouter son épouse. Surtout maintenant qu’il y a un mariage pour tous. On n’aurait plus d’excuse.

Un nez qui s’allonge! Quelle surprise!

Si nous écrivions le scénario de Robin des Bois, il serait certainement le cher conseiller du prince, Triste Sire, à la langue fourchue, aux sifflements stridents, et aux yeux si enjôleurs. Aie confiance… Nous pas ! Cela fait toujours un surnom de plus que nous utiliserons sans modération !

Et lui aussi est mérité, car notre sssinistre SSSire ne manque pas une seule occasion de proférer des mensonges plus gros que lui. Par exemple sur le nombre de nos manifestants, ou sur l’existence de violences. Abondance de surnoms ne nuit pas.

Spécialisé dans la répression des foules de la « France bien élevée » (expression valorisante employée par une journaliste de France-Inter,  à l’égard des manifestants de la Manif pour tous), des familles, des femmes et des enfants.

Nettement plus emprunté dans la répression des vrais casseurs moins bien élevés, lors des fêtes joyeuses succédant aux victoires de nos clubs de foot. C’est un peu normal, il est débutant dans le métier, et tous les débutants ont du mal à affecter leurs ressources là où il y en a vraiment besoin. Dès qu’il faut être expert en Valse des effectifs, il plafonne un peu, côté compétence.

C’était comme cela en 40 : notre belle armée roulait des mécaniques d’un côté, et s’est trouvée bien dépourvue lorsque le printemps  fut venu, et qu’elle a vu les panzers du socialisme-national lui arriver dans le dos.

AIE CONFIAAAANCE!

• Le préfet de police de Paris : le Shérif
  

  Il n’aura ni nom ni surnom. Un Préfet, c’est triste et interchangeable. Mais il est un de nos préférés.

  Célèbre mathématicien ayant inventé un algorithme complexe de comptage des foules, il s’est distingué à plusieurs reprises par une évaluation « conservatrice » mais subtile de l’effectif des Manifs pour tous. Plus l’effectif augmentait, plus le résultat de son calcul diminuait, conformément aux consignes. Il serait d’ailleurs assez mauvais au jeu télévisé du Million. Et excellent en comptabilité ultralibérale : on décide le bénéfice et on reconstruit les éléments de base. A l’envers.

  Expert du célèbre logiciel de traitement numérique des photographies Photoshop, il nous a montré ses compétences dans une incontestable amélioration des vues aériennes de Paris. Il a même réussi à déplacer de 7 mètres un passage piéton avenue de la Grande Armée. Là où le passage était situé il y a quelques années sur les vues de Google… Bravo ! Back to the future !

  Si nous tournions le film de Robin des Bois, il serait bien sûr l’ineffable shérif de Nottingham qui nous a tant fait rire quand nous étions petits.

  A refusé l’accès des Champs Elysées à la Manif pour tous. Crainte des dégradations, de la « radicalisation » et des nervis de la « France bien élevée ». Nettement plus laxiste après les matches de foot, se terminant par le pillage des magasins de luxe…

  Extrêmement performant pour l’arrestation de jeunes gens appelés les Veilleurs, manifestant pacifiquement assis devant de petites bougies, et chantant un vieux chant scout, « l’Espérance ». Un chant terrifiant, très certainement d’Extrême-Droite. Longues GAV (« gardes à vue », c’est un mot à connaître, cela pourrait vous arriver, car il faut faire du chiffre pour faire croire à des manifestants violents), fouilles, et vidages de téléphones cellulaires, en particulier pour des jeunes gens pacifiques et un peu chahuteurs ayant planté leurs tentes dans Paris, comme cela s’est fait depuis de nombreuses années pour attirer l’attention de l’opinion sur de justes causes. Arrestations arbitraires de personnes pour port illégal et contraire aux bonnes mœurs (sic) du pull rose de la Manif pour tous (portant un dessin représentant une famille : papa, maman, deux enfants, donc obscène).

Une jeune Américaine portant un pull rose sans aucune inscription ni dessin a même été expulsée d’un square parisien par les archers du Shérif. Ils n’aiment plus le rose, pourtant couleur préférée de leurs patrons. La pauvre Américaine n’a rien compris à ce qui lui arrivait. Scène filmée et diffusée des milliers de fois sur internet. Eclat de rire général et superbe promotion touristique pour la France de François-sans-France.

Résultats donc, nettement moins convaincants lors de la fête concluant la victoire du PSG, autorisée à venir dans les beaux quartiers du cœur de Paris pour y casser des vitrines, des scooters, des voitures (le nombre de véhicules brulés est Secret Défense). Et venus surtout casser du CRS. Pas mal de blessés, et des vrais. Là, le million est atteint. Ce ne sont pas des manifestants, mais des euros, véhicules, installations publiques, vitrines, autocar de touristes dévalisé… Sur le Trocadero comme sur les Champs Elysées. Et sous le nez des troupes du Shérif ! En déroute ! Bravo !Mais où était donc la France bien élevée ? Nul ne sait, la Grande Presse ayant fait preuve d’une discrétion de violette (fleur timide et délicate, aimant vivre cachée), pour relater une émeute qui ne dura pas loin de deux jours et deux nuits. Même le mot « nervi » a été oublié. Ce ne furent que d’aimables incivilités de jeunes venant de la périphérie, qui s’ennuyaient et qui ont « gâché la fête », selon le mot désolé du Bourgmestre de Nottingham. Au moins, ils ne lui ont pas gâché sa pelouse, à la différence des terrifiants nervis de la Manif pour tous. Il avait, en janvier 2013, réclamé une indemnisation de 100 000 euros pour avoir piétiné les pelouses de son Champs de Mars. C’est vrai qu’il avait du mal à comprendre comment « 340 000 » manifestants, dixit le Shérif mathématicien, avaient pu autant décoiffer ses pelouses. C’était comme s’il y avait eu un million de manifestants ! Non ? On comprend qu’il n’ait pas compris ! C’est un homme intelligent.

En tout cas, les joyeux fêtards du foot n’ont écopé que d’une trentaine de GAV seulement, soit deux fois moins que les « 67 Salopards » de Campeurs embarqués en une seule soirée par les troupes du Shérif, et enfermés pendant 17 heures par groupes de 20 dans des cellules de 25m2. En fait, après ces incivilités, le nombre d’arrestations a été inférieur à celles que font les gardes du Shérif chaque soir avec les Veilleurs (assis pacifiquement avec des petites bougies et lisant des poèmes…) ou de jeunes manifestants un peu chahuteurs mais ne cassant jamais rien.

Tactique de la tortue

Mais c’est comme dans Astérix. Le centurion disait à ses troupes : « A vaincre sans péril, on triomphe sans baffes, donc, à l’attaque ».

Le barrage infranchissable des CRS

Tactique du lièvre face aux « incivilités et aux joyeuses bousculades » du Trocadéro avec des supporters de foot si « enthousiastes ».

  

C’est ainsi que les robocops du Préfet nous ont montré leur brillante stratégie directement inspirée de celle des légions romaines : la manœuvre dite de la tortue face aux familles, aux mamans et aux enfants de la Manif pour tous, puis la manœuvre dite du lièvre, face aux hordes de casseurs lors de la fête du foot. Ce qui démontre leur polyvalence, reine des armées.

Forts contre les non-violents et faibles contre les violents!

On a dénombré pas moins de 1000 à 1500 arrestations ou gardes-à vue de jeunes manifestants de la Manif pour tous. Pour une poignée de condamnations légères… Il faut voir les charges… Cela fait beaucoup d’arrestations arbitraires. Avantage : toutes les forces de police et tous les commissariats étant occupés par la Manif pour tous, c’est un temps béni pour les truands et dealers de tous poils. Ils peuvent prospérer à loisir, ce qui permet à l’argent de circuler. C’est le seul secteur économique en expansion ! En période de récession profonde, c’est toujours ça de gagné pour un régime aux abois.

A votre avis : est-ce un policier victime des gentils supporters de foot du Trocadéro ou des Veilleurs ultra-violents?

• Policiers infiltrés et provocateurs
  

Les vrais nervis. Vieille habitude qui court sous tous les régimes, mais tout particulièrement prisée du régime porcinien. Destinés à provoquer des incidents permettant au pouvoir de qualifier de « violents » les manifestants qui le contestent et donc de justifier sa propre violence, qui est bien réelle.

Ceux-ci se repèrent néanmoins facilement : ils portent parfois un drapeau rose ou bleu de la Manif pour tous, mais ils ne sourient jamais, et n’ont pas l’air espiègle, à la différence des vrais manifestants. Ils portent souvent une petite oreillette blanche avec un fil passant sous le col. Comme ça, ils se sentent moins seuls. A ne pas confondre avec l’ipod du manifestant de base. Ils savent, que pour se fondre dans la masse, il faut des vêtements noirs, des jeans troués et des blousons mauvais genre. Manque de chance, dans la Grande Presse, on vous a expliqué qu’à la Manif pour tous, il n’y a que des gens bien propres sur eux. « La France bien élevée ». Alors ils font tâche.

Lorsqu’ils lancent des cannettes de bière, ils n’atteignent JAMAIS les policiers, de peur de se faire casser la gueule à la récré par des collègues bien plus musclés qu’ils ne sont. Ils ne dégradent AUCUN matériel public, cela leur serait retiré sur leur feuille de paie qui n’est déjà pas bien lourde, le régime manque de fric. Si vous les filmez, ils font les effarouchés comme des jeunes filles en fleur.  Enfin, si par mégarde, on soulève un pan de leur blouson élimé, on peut trouver un talkie-walkie ou une matraque téléscopique, ou même un pistolet, enfoncés dans la ceinture du jean. En général, ils ne sont pas contents (aucun humour, on vous l’a dit), alors qu’un vrai manifestant en serait fier et vous montrerait tout. Si vous décrochez le talkie-walkie, ne soyez pas étonnés d’entendre la voix furieuse du Shérif. Soyez polis, c’est un haut fonctionnaire.

Méfiez-vous lorsque les policiers provocateurs ont fini de lancer les bouteilles de bière sur les boucliers de leurs collègues, et qu’ils fouillent dans leurs poches. Ils mettent alors leur brassard rouge afin de pouvoir vous arrêter, et vous frapper avec leur matraque télescopique. Que vous ayez ou non lancé vous-même des bouteilles. Le problème n’est pas là. Faut du chiffre a dit Manu le Chimique.

Si vous voyez un journaliste du Monde, expliquez-lui tout ça. Ces braves gens ne sont pas au courant. Lorsqu’ils voient les policiers en civil provocateurs lancer des bouteilles, ils croient très sincèrement que ce sont des manifestants. Sans doute des extrémistes. En tout cas, c’est ce qu’ils écrivent. Ils sont incapables de voir un seul provocateur. Et ce sont bien les seuls. Montrez leur les vidéos. Elles ne manquent pas sur le net.

Pas de provocateur dans notre film de Robin des Bois. Nous le sommes déjà assez.

A SUIVRE  AVEC BIEN D’AUTRES ACTEURS EXCELLENTS